我常常想，如當(dāng)年我沒有遇見他，生過得更容易些。

有那么多失眠的晚，次次著機(jī)卻等到他的消息，前作鎮(zhèn)定，回到家卻哭得像個(gè)孩子。

可惜，我遇見了林予。

而且，眼萬年。

他從來是那種甜言蜜語的男，也溫柔，甚至連個(gè)完整的承諾都沒給過我。

他總是沉默，偶爾個(gè)眼、句簡的“嗯”，就讓我揣摩半。

我知道他有事，知道他愿說，甚至知道他是裝愛我。

但我沒辦法后退。

我是傻，也是欲求。

只是我知道，這個(gè)男值得我等。

哪怕要用年，哪怕這年，我孤地等個(gè)從未承諾過我的。

朋友說我瘋了，說的青春能耗，說我明明可以選擇更輕松的生活。

我笑笑，說話。

她們知道，他次生病，我照顧他，他醒來那聲沙啞的“謝謝”，我可以拿來回味整年。

他偶爾皺眉，我比誰都疼；他偶爾笑了，我比誰都滿足。

后來，有追我，我拒絕了；家催婚，我笑著打太；工作再忙，我也記得每年他生，記得他愛什么，穿什么顏的衣服。

有候，我也懷疑己，是是太傻。

是是這切到后，只是我個(gè)的執(zhí)念。

直到那，他終于拉住我的，肯松。

他說：“我以前是傻，想再錯(cuò)過?！?br>
我哭了。

那刻，我等了整整年。

愛個(gè)，從來是轟轟烈烈，而是悄悄為他留盞燈。

他想回來，燈就亮著。

我從來沒怪過他冷漠，也沒怪他遲鈍。

我明他的顧慮，他的隱忍，他的偽裝。

我能理解，因?yàn)槲乙灿屑旱呐橙鹾蛨?jiān)持。

但如今，他終于肯為我低頭，愿意牽我的起走去。

我突然覺得，這切都值得了。

如今早晨醒來，他我身邊，給我剝雞蛋，泡我愛喝的花茶。

我去陽臺曬衣服，他跟身后遞衣架；我班晚，他定著燈等我。

他還是那個(gè)話多的林予，但他的眼，終于有了光，有了歸屬。

他屬于我了。

終于屬于我了。

未來的路或許坦，但我已經(jīng)怕了。

只要他我身邊，我愿意再等年，再生。

如你愿意，我們可