母親去后，我總是發(fā)呆那明死為何物，只知道光斷流逝，見母親的身斷衰竭。

接著見，個晴朗的早晨。

輛靈走，此后便只能到張照片。

然后知道，母親抵是回來了。

后知曉，我與父親越走越遠(yuǎn)。

母親去的那，我沒有哭，父親只是顧地忙著。

我從那候始想，己是否過于冷血，,難道己是愛母親嗎？

甚至是討厭？

這些都法結(jié)論，就算是到父親再婚，我也依舊沒有明。

默默地想，難道父親也愛母親？

竟能忘懷妻子的死，娶另個。

從很早以前，我便明，與父親有道深深的鴻溝，而那深處，多是我的妄言。

母親是我歲那年去。

母親去后的周，便是我的生，我短暫的兩周理緒，便再次進(jìn)入學(xué)校。

新的學(xué)期，新的同學(xué)，新的師，希望是個新的我，切都向明發(fā)展。

“家，我余逝，今年二歲?！?br>
我說完我介紹，便掌聲回到座位。

同桌的位置是空的，但有書本面，抵是請的。

我瞇著眼，被許許多多的問題填滿，想著模糊的答案，后遍遍地問，遍遍地回答。

的課便這樣過去，回家，家壓壓片，我打燈，泡了兩包泡面。

父親幾乎每晚點(diǎn)才回來，母親去前也常這樣。

而母親如今己然去，與父親的牽掛恐怕只有血緣與責(zé)了吧，對于父親，我對他印象并多，找形容詞去形容又因相處多法確定。

但我是確確實(shí)實(shí)地尊敬他，很多方面。

從母親去后，父親就再也沒有回來。

二，鬧鐘回到學(xué)校，同桌依舊未來。

我始奇同桌是個怎樣的，個向？

溫柔？

還是斂沉？

我希望是兩者結(jié)合。

每都干著重復(fù)的事，我感到聊。

回到家，耳機(jī)斷地回繞著麥浪的nting。

伴著節(jié)奏，連過去七。

這幾，我常到個場景，腦以PPT的形式斷地重復(fù)那些幻燈片。

個被撞飛，撞飛前，她還帶著笑容，走男的前面。

母親去的那幾，我并未與她見面，即使至今，我也還未問清母親是如何死的。

我曾問過父親，父親也似是未從死亡回過，說著模糊的話，身邊的也似向我隱瞞，這種感覺很受。

與母親的后面便是葬禮，個樸素的木盒子。

但漸漸，我始意這件事了，更多的問題多是對于死亡的思考，要如何定義它，其次便是我如今對待它的態(tài)度是否正確。

早己想答案，后又被數(shù)個另的答案所淹沒。

后來發(fā)，是所有的問題都須有答案，首模糊著又未嘗可。