小說《他的顏色是靜音》一經上線便受到了廣大網友的關注，是“小七七Ya”大大的傾心之作，小說以主人公林月白林月白之間的感情糾葛為主線，精選內容：我叫許清歡，一個月前，我還只是個普通的插畫師。過著普通的焦慮日子，熬夜趕稿，為交稿日期發(fā)愁。首到那天，一切都變了。趕稿不知不覺就到了凌晨，臺燈的光刺得眼睛發(fā)澀，手里的數位筆都快握不住了——連續(xù)畫了五個小時，眼前早就花了，看屏幕上的線條都疊著重影。我揉了揉酸脹的太陽穴，實在撐不住，起身想去廚房倒杯溫水醒醒神。腳步虛浮地往門口挪，路過客廳窗戶時，眼角掃到外面的天還沒完全亮透，灰蒙蒙的，像蒙著一層沒擦干...

我許清歡，個月前，我還只是個普的畫師。

過著普的焦慮子，熬趕稿，為交稿期發(fā)愁。

首到那，切都變了。

趕稿知覺就到了凌晨，臺燈的光刺得眼睛發(fā)澀，的數位筆都握住了——連續(xù)畫了個，眼前早就花了，屏幕的條都疊著重。

我揉了揉酸脹的穴，實撐住，起身想去廚房倒杯溫水醒醒。

腳步虛浮地往門挪，路過客廳窗戶，眼角掃到面的還沒完亮透，灰蒙蒙的，像蒙著層沒擦干凈的霧。

就這，樓知誰家汽的警報器突然尖銳地響了起來。

那聲音剛鉆進耳朵，我眼前猛地片扭曲的、帶著屬感的刺眼紅！

這紅是來何實物，是憑空出覺的，跟著警報器的噪音，像把燒紅的鑿子扎進我的腦。

我慘聲，捂住眼睛蹲地，淚水子涌了出來。

是身的疼，而是種認知被顛覆的深層恐懼。

那紅裹著清晰的“煩躁”和“驚慌”。

是被警報聲吵醒的主的緒。

過了，紅才慢慢退去。

我顫著抬頭，向窗臺養(yǎng)的綠蘿，還，它還是綠的。

可當我想到即將到來的交稿，片渾濁的、表“焦慮”的暗薄霧，竟然從我己胸飄了出來，模糊了。

我愣住了，邊的寒意瞬間裹住身。

這是幻覺。

我，許清歡，莫名其妙多了種詭異的能力：能“見”緒，管是別的，還是己的。

每種緒都有獨的顏和質感，根本沒法用言語說清楚。

從那起，我的界就樣了。

滿眼都是糟糟的顏，連閉眼都得安生，就像個沒有出的地獄，怎么走都走出去。

此刻，我蜷縮沙發(fā)深的角落，厚重的窗簾拉得嚴嚴實實，連絲光都透進來。

我需要暗，絕對的暗，才能擋住窗那些刻沖擊感官的洪流。

可就算這己打的囚籠，也沒法徹底安寧。

樓來隱約的腳步聲，帶著沉悶的、表“疲憊”的灰褐，順著花板慢慢壓來。

隔壁夫妻昨晚吵架后，殘留的“憤怒”碎片還像沒燃盡的火星，墻壁偶爾閃刺眼的猩紅。

這些顏沒有形狀，卻比何西都讓難受——像數細的絨鉆進鼻腔，癢得慌，又揮之去。

它們擠壓著我的經，灼燒著我的感官，讓我處可逃。

我甚至能“嘗”到它們——悲傷是鐵銹味，憤怒是灼熱的屬味，焦慮是苦澀的。

機茶幾震動起來，屏幕亮起的光芒帶著林月有的、焦灼的亮。

她是我的編輯，也是我唯還能勉保持聯(lián)系的朋友。

信息很簡：”清歡，稿子能再拖了。

你還嗎？

需要我過來你嗎？

“我盯著屏幕的字，那片亮像針樣扎著眼睛。

回復她？

我到。

光是想到要組織語言，還要裝靜地回應她的關，就覺得耗盡了力氣。

我想讓她到我這副狽樣子，更怕己話控住崩潰，把所有負面緒都傾瀉她身。

我知道她是關我。

從我“病”了后，她就了我和面“正?！苯缰g后座搖搖欲墜的橋。

可，走過這座橋對我來說，和受刑沒什么區(qū)別。

我是個畫師。

多可笑啊，覺和謀生，它們卻了折磨我的刑具。

頭柜塞滿了藥瓶，診斷書寫著：重度焦慮、疑似聯(lián)覺癥、感官處理障礙。

那些藥片能讓我昏睡，卻沒法讓這個界安靜來。

它們只是行給腦拉了閘，卻修那短路又過載的路。

烈的窒息感扼住喉嚨，房間的空氣變得粘稠，混著那些殘留緒的‘顏’，讓我喘過氣。

我須出去——再這樣悶屋，我可能的這片泥沼徹底腐爛。

林月之前總說讓我多出門走走，想來，她是對的。

可門的界……光是想想，我就忍住發(fā)。

后，求生的本能壓過了對未知的恐懼。

我像完某種儀式樣，慢慢給己穿“盔甲”件沒有何l的灰衛(wèi)衣，帽子要足夠深，能遮住半張臉；條洗得發(fā)的仔褲；還有那副的墨鏡，能擋住我惶恐的眼。

我知道它擋住顏，卻能給我點理安慰，讓我覺得己是“隱形”的。

握緊鑰匙，深氣，仿佛即將踏入的是樓道，而是槍林彈雨的戰(zhàn)場。

推樓門的瞬間，的浪潮以毀滅的力量朝我撲來。

后的街道，喧囂只是聲音，更是覺的災難。

行匆匆的路拖著“疲憊”與“麻木”的灰尾跡，像片移動的霧霾。

個對著機甜笑的孩，周身裹著熱有的、甜膩到讓惡的粉紅氣泡，幾乎讓我反胃。

群學的學生發(fā)出笑，團混而刺眼的明——那顏裹著年的喧鬧，像數根細針扎進我的膜，眼前瞬間泛起茫，指尖受控地抽搐了，差點握住的衣角。

“借過！

借過！”

個賣員騎著瓶飛掠過，他身散發(fā)出的“急躁”是斷閃爍的橙紅，帶著警示意味，再加尾氣和噪音，形種讓作嘔的復合攻擊。

我死死地低頭，目光鎖死己斷交替的鞋尖，肩膀意識地往縮，盡量讓己貼緊路邊的圍墻，像片想融進的枯葉。

可那些顏還是鉆縫樣涌進來，像數種同頻率的噪音，腦尖銳地嘶鳴、沖撞。

冷汗子就浸濕了面的衣服，黏膩地貼背，涼颼颼的。

我意識地抬抹了把額頭，是濕的。

我的呼變得急促又淺薄，肺部像破了洞的風箱，足夠的氧氣。

邊緣始發(fā)，閃爍起的噪點。

這是感官過載的預兆，是腦即將崩潰的警報。

行了……我須立刻離這！

我猛地拐進旁邊條相對安靜的路，棄了去市的計劃。

可城市的“安靜”從來都是相對的。

只躲垃圾桶后面的流浪貓警惕地著我，身散發(fā)出“恐懼”與“戒備”的土。

路邊咖啡館飄出的氣，也混著面顧客的各種緒——“聊”的淺灰、“算計”的暗綠、“曖昧”的淡紫……它們像鍋打的、讓舒服的油，弄臟了空氣。

我要找個地方，個沒有何“顏”的地方。

個……空點。

這個念頭從未如此烈又絕望。

我?guī)缀鯌{著本能，跌跌撞撞地沿著路往前走，意識因為感官過載越來越模糊。

周圍的建筑變矮了，綠植多了起來，聲和流聲似乎也遠了些。

就我要棄，準備找個墻根蜷縮起來聽由命，走到了路的盡頭。

眼前是片規(guī)劃得更稀疏、更安靜的舊式街區(qū)。

我的目光意識地、絕望地掃過西周，像溺水的找后根浮木。

然后，定格了。

遠處，個被低矮竹籬笆圍起來的院，靜靜地立那。

墻，灰瓦，扇起來有些年頭的深木門虛掩著，露出面條往主屋的青石板徑。

門楣掛著塊原木牌匾，面是筆寫的兩個字，張揚卻很有風骨——“泥語”。

那是什么？

工作坊？

茶室？

還是住所？

這些念頭閃而過，卻都重要了。

正讓我像被定住樣僵原地的，是我的“覺”捕捉到的信息。

我的感知，那座院的周圍，甚至面，是片……絕對的空地帶。

沒錯，空。

沒有何緒的顏！

沒有灰的疲憊，沒有粉紅的甜膩，沒有猩紅的憤怒，什么都沒有！

仿佛有道形的、絕對潔凈的屏障，把院和面那個瘋狂喧囂的界徹底隔。

那只有片粹的、穩(wěn)定的、我這輩子從未見過的……靜音。

那是死寂，而是種包容的、渾厚的、能收所有喧囂的寧靜。

它就像個溫柔的漩渦，把那些七八糟的顏都走了，連耳邊的聲音都輕了——的輕了多，只剩種淡淡的、讓經松的沉靜，穩(wěn)穩(wěn)接住了我要碎掉的靈魂。

我的腳聽使喚了，腦反應過來之前，己經步、步，朝著那扇虛掩的木門挪去。

跳聲耳膜瘋狂跳動，和遠處模糊的城市噪音混起。

我知道那扇門后面有什么。

知道推它，等待我的是短暫的喘息，還是另個未知的陷阱——指尖的冰涼和跳的急促，都醒我這份未知藏著的安。

但種更烈的本能壓過了切——對那片“靜音”的渴望，對逃離身后地獄的迫切。

如進去，我可能秒就街頭徹底崩潰，溶解那些混的。

我停門前，竹籬笆的子落身，帶來絲涼。

能聞到空氣淡淡的泥土和植物清，和城市街道的味道完同。

我抬起顫、冰涼的右，深了這仿佛帶著潔凈氣息的空氣。

然后，用盡身剩的力氣，和積攢了個月的所有勇氣，輕輕地，推了那扇門。

門軸發(fā)出舊卻柔和的“吱呀”聲。

界，仿佛這刻，被徹底重置。

門是個干凈整潔的院落。

角落堆著些用油布蓋著的西，旁邊是水槽和工具架。

院央，個男背對著我坐低矮的木凳，正低頭專注地著什么。

他身前是個緩慢轉動的圓盤（后來我知道那陶輪），懸圓盤方，正對著團深濕潤的泥土專注著。

他像完沒察覺到有闖入，依舊沉浸己的界。

而我的目光，死死地落他身。

我的“覺”，他的周身籠罩著層……我沒法準確形容的狀態(tài)，但那確實是我感知的靜音。

是顏，是種能過濾所有雜頻率、歸于和的狀態(tài)。

像深，像古井，像冬雪后風的原。

這片“靜音”，腦子那些尖的，子就停了。

的停了。

連跳都像慢了半拍。

我站門，動動，貪婪地呼著這前所未有的寧靜，幾乎要落淚來。

就這，他似乎終于察覺到了身后的異樣，或許是空氣的流動，或許是輕的振動。

他停動作，緩緩地轉過身來。