萬事萬物皆有因，從來沒有什么指，有的只是主角經(jīng)歷了萬磨難死生后憑著毅力堅持來的活路而己。

“籠鳥，何飛?！?br>
“翼己折，怎能飛？”

“翼鳥，只余悲”的父母都愛己的孩子，這句話就是個謬論。

這，的有很多沒有界默認的“避風港”，覺得“算了混去回家了”。

默認的“避風港”，覺得“算了混去回家了”。

他們沒辦法把家當作退路，敢倒，因為身后空。

更多的是，身后僅沒有燈火，身前也霧茫茫。

我們的很疼你，每都如此勞累，但同又非常討厭你那封建的教育方式。

每次當我們想要表達己的想法和意見，你總是以“他還”為借，讓我們讓步。

可是，你是否想過，這樣的教育方式對我們來說是多么公??！

“別再為我了，我承受住了！”

這句話，我們己經(jīng)吶喊過數(shù)次。

你總是以為是地為我們，卻從問我們正需要什么。

我們是你實青春夢想的替品，我們有己的生道路要走。

你總是抱怨生活的易，卻從未正感受過我們的痛苦。

我們也有己的壓力和煩惱，而你卻總是忽這些，只關注己的感受。

每次想要和你溝，可，淚水就像決堤的洪水樣，怎么也止住。

我們的很奈，知道該如何與你交流。

“魚魚游，西面八方是由。”

我多么希望己能像魚樣，由地游向遠方，逃離這個讓我感到壓抑的家。

我靜靜地望著花板，默默地想：也許，我的哪都吧……這個界，唯能夠支撐著我繼續(xù)走去的，就只有那部的機和那張柔軟的了。

家，本應是個避風的港灣，是靈的歸宿，但對我來說，它卻變了另道沉重的枷鎖。

我深處比渴望著由，渴望能夠拘束地去追求己的夢想和生活。

然而，家庭卻似乎并允許我這樣。

他們總是用各種方式限我的行動，讓我感到窒息。

家庭，這個本該充滿愛和溫暖的地方，卻變得如此奇怪。

他們所謂的愛，夾雜著種讓頓感疼痛的西。

這種痛，是那種刺痛，而是種隱隱的、持續(xù)的痛，就像鈍刀割樣，讓難以忍受。

我常常深靜的候，個默默地流淚，淚水摻和著飯起咽。

這樣的子，己經(jīng)知道經(jīng)歷過多次了。

我的很想知道，到底要怎樣，才能為你們的那個“孩子”呢？

可是，論我怎樣努力，他們對我的詆毀卻總是次又次地襲來。

這些詆毀，就像把把劍，深深地刺痛著我的，也讓我變得越來越叛逆。

我始反抗，始對他們的話充耳聞，甚至故意去些他們喜歡的事。

我并是個壞孩子，我的刀，也只揮向己。

我的家庭支離破碎，而我，也同樣如此。

壞的原生家庭，就像個沉重的枷鎖，讓我感到窒息，法逃脫。

請要用你們認為的愛來我，那是正的愛。

也許，我早己那破碎的童年死去，只是具行尸走罷了。

連基本的關都沒有，又何來撐腰之說呢？

有候，我愛說話，也被為種罪過。

究竟何，我才能正地呢？

這個問題，我己經(jīng)思考了很很。

每個力的瞬間，我都比渴望能有個堅實的依靠。

然而，實卻總是如此殘酷。

我就像只遍鱗傷的鳥兒，渴望飛出那錮我的籠子，卻始終找到出。

當我訴說己的疲憊，他們卻說他們更累。

我是你們的出氣筒，別把我當發(fā)泄緒的工具。

難道我的如此差勁嗎？

為何你們總是斷地否定我？

解釋，你們眼，竟了狡辯。

于是，我漸漸學了沉默。

原生家庭的，讓我失去了活得肆意張揚的資格。

如有輩子，我多么希望己也能為個的孩啊。

有候，朋友的關和安慰，就像救命的解藥，能讓我暫忘卻痛苦。

我只想地睡覺，睡很很，讓疲憊的身得到片刻的安寧。

而們的爭吵，于我而言，早己是家常便飯。

“爸媽，我我們的累累”