長篇都市小說《動物城！不許動！我是學園警兔！》，男女主角朱迪本杰明身邊發(fā)生的故事精彩紛呈，非常值得一讀，作者“里昂S肯尼迪”所著，主要講述的是：我嘗試睜開眼睛，卻有點不受控制的眼皮顫抖，試了一會兒還是不行，于是我嘗試慢慢從不知哪里的地面慢慢站起，身體還有點兒晃晃悠悠，隨時都會倒下去，和低血糖一樣。眼前一片漆黑！再次嘗試睜開，身體卻有點不受控制，好似不是自己的身體一般，有點不受身體控制，保持不了平衡同時還有種不協(xié)調(diào)感倒了下去，辛好沒摔到腦袋。這兒是哪？好暈~好難受~不行！不能站著！先坐會兒！太難受了！摸著黑匍匐姿態(tài)背面朝下靠在地上發(fā)著抖，手...

我嘗試睜眼睛，卻有點受控的眼皮顫，試了兒還是行，于是我嘗試慢慢從知哪的地面慢慢站起，身還有點兒晃晃悠悠，隨都倒去，和低血糖樣。

眼前片漆！

再次嘗試睜，身卻有點受控，似是己的身般，有點受身控，保持了衡同還有種協(xié)調(diào)感倒了去，辛沒摔到腦袋。

這兒是哪？

暈~難受~行！

能站著！

先坐兒！

太難受了！

摸著匍匐姿態(tài)背面朝靠地發(fā)著，的位置能感覺到是鏤空的，仿佛觸般收了回來，同因為害怕被什么西絆倒或傷到，所以只能謹慎的西處摸索，只剛剛醒來的片區(qū)域盡量按照剛剛記得的位置慢慢將身回原處害怕掉到危險的地方就遭了。

感受著風拂面，聽著河流的聲音，我概知道旁邊是什么了，就是知道哪。

我雖然很舒服，有種感冒發(fā)燒以后的相同感覺，但醒來后，還是盡量讓頭腦保持清醒保持理，讓身的負面緒和狀態(tài)響。

但知覺還是受到了干擾，我始反思和回想己的行為。

的我知為何非常低落，像很都沒這樣了似的，還記得很之前己個的候反省就這樣，總覺得己的夠，去也查過，這是抑郁了。

過作為個宅還有社恐的我，并想與過多的交流，而且我覺得這很麻煩，想有要的行為，主要還是我很懶，據(jù)廣友創(chuàng)的各種名詞，偶然間得知這是懶癌晚期。

過我的狀態(tài)很還睜眼睛，知道是受控還是的沒有力氣，己到底怎么了，但我還是知道應(yīng)該搞清楚狀況才對。

以我多年對各種動漫說等節(jié)的了解用己身析找出原因，我懷疑己被后還喂藥了。

當然，這是我己用二的思考角度慣思維以為的，這并實，因為我是什么樣的我己清楚，0.%可能都沒有。

家窮，學歷低，長相普，有候莫名其妙的就討嫌，可能是因為我長得就討喜，氣場又給種靠譜的感覺，我長相是個起來就很的男生，從別嘴聽夸獎的話就是睜眼睛的候可愛？

我經(jīng)常莫名其妙的覺得很累，所以眼睛睜，也知道什么原因，后來才知道可能是低血糖，但我清什么是低血糖和的累或是舒服，所以我概可能有認知障礙……雖然愿意接受但很有可能是事實！

我也只接受了。

家很窮，所以我從來沒有主動去過醫(yī)院，除了那么兩次發(fā)燒輸液以，就沒有去過那地方。

還記得爺爺?shù)暮?，去過次，但沒過多爺爺就去了，我也想去那個地方。

至今我還沒有個去醫(yī)院掛過號過病，都是硬扛或?qū)嵤芰怂庍^來的，所以我認為我是普的身，但育績很差，所以又是那么，而且還經(jīng)常很累。

己是個社恐且卑向的，很多事家讓我，覺得我礙礙腳的，其實我有很努力去嘗試，結(jié)來的是別的厭惡和討嫌，受家喜愛，也受同學們喜歡。

我己覺得己是個事非常認實的，盡力每件事！

但是我能力又很差，這讓我得花費多別很多的力和間去每件事。

所以很多候我都很累，又因為知道什么原因莫名其妙的累，我須非常集力才可以件事，然就遭嫌棄，所以我養(yǎng)了何事都認的習慣，從而導致身邊覺得我喜歡逞又還非常愛鉆角尖的印象。

后來年以后的某我了解耗這個名詞，終于知道為什么活的這么累了，可是我轉(zhuǎn)眼就拋腦后，知道了又這對我來說有什么意義呢。

但回憶起過去的己又完是說的耗這樣，我身可能有己知道的的地方，但我又知道哪可以醫(yī)所以……什么都沒有補過家窮也沒辦法去醫(yī)院找原因。

我飯都很多，菜也都兒，所以并沒有覺得是身有什么問題，而是我己夠，己能力差導致的，是才是庸才，普都如的庸才！

當然這種思想年后兩年就消失了。

可能是因為我的長相給印象就是種實的樣子。

但實際我連螞蟻都去踩，以前蚊子我身血的候，也敢打它，有怕臟的原因，主要還是我敢對動物們，因為我相信萬物有靈。

就算是家的鼠，從我借道走過，我也害怕或去怎樣，因為我認為己夠，這個界對我接受程度，也就動物們某方面來說把我當個正的“”對待。

我盯著家跑來跑去的鼠，觀察它們，這讓我莫名的很安。

過也有處，家的鼠雖然也害怕我但主動咬我，家都被咬過，但我沒有，可能就是因為我對他們沒有脅吧，畢竟我對這類動物都有點點親和，可能有點迷信吧。

某早家的鼠死了，是粘鼠先生，從家被咬過家到處都是粘母撕先生，它是個牌子，我的理解是粘母鼠撕來，因為面有個胖鼠被黏著的卡圖案。

繼續(xù)說說己，偶爾也有對我釋善意，但是有社交恐懼癥和輕抑郁加懶癌的我，經(jīng)常表的很敷衍，但實際我其實是因為很累很舒服才這樣，我可以確定這是低血糖，因為這樣狀態(tài)沒累暈過，就是沒力氣疲乏。

從而導致我覺得很麻煩更加想去回應(yīng)，慢慢的身邊的都認為我交流。

我基本可以說是說的那類生活法理的殘疾了，生活法理的程度，因為我很笨，所以菜和菜，其實還是因為太卑了，很多事，感覺己是個廢。

經(jīng)常打起，希望明更，行讓笑臉嘴唇，慢慢變，但有候效又很差，受了個哭。

是啊，我都記得……來是我太多愁善感了，竟然覺得己被，然后想那么多。

這只是我的我表演罷了，沒有同我，所以把己說的可憐些，沒有正的理解我，只似這樣怨艾憐就可以發(fā)生什么樣。

這就是別說活己的界的感受嗎？

是啊，我首都知道，別也我要這樣，但我又能怎么辦呢，別的方法并適用我呀。

沒有正的乎我，沒有……我流了痛苦的淚水，怨恨這個界怨恨切，己為何生的這么能。

然很差勁是嗎……我聲的閉了眼……………