當我緩緩地再次睜那沉重的眼簾，映入眼簾的是那間悉得幾乎能觸摸到每細節(jié)的房間，每件擺設都恍然將間隔的很遙遠，實卻清晰得令難以置信，仿佛只需輕輕觸便能再次感受到那份往昔的溫度。

然而，這份深刻入骨的悉之，卻莫名地交織著縷難以名狀、首擊靈魂的陌生感，讓我既涌動著安的暖流，又彌漫著絲困惑的迷霧。

茫然地顧著西周，股莫名的悸動由主地涌頭，仿佛預示著有什么至關重要的事即將這靜謐的空氣悄然降臨。

為了確認這切并非虛妄的夢境，而是切切的實，我猛地掐了己把。

那瞬間來的清晰而尖銳的疼痛，如同流般迅速席卷身，毫留地醒我，這切都是實實的，而非虛幻縹緲的夢境所能比擬的。

身干凈的衣服，我顫著，拿起枕邊靜靜躺著的機。

屏幕那赫然顯示的間——05年月，宛如道耀眼的閃劃破長空，瞬間擊了我深處的柔軟之地。

我竟然重生了！

可思議地回到了那個末降臨前的個月！

的記憶如同潮水般洶涌而來，那些絕望的瞬間、刻骨銘的痛苦、冰冷的背叛，幕幕腦清晰浮，如同鋒的刀刃遍遍地切割著我的房，留道道難以愈合的傷痕。

我清晰地記得，末后的個月，那個暗而絕望的刻，我是如何被所謂的親——父母和嫂子，以出去尋找物資這樣冠冕堂的理由，的賣給了群男，只為取那足道的食物和水。

我拼死抵抗，誓死屈，終摔樓慘死，而更讓我感到寒和諷刺的是，我生命即將消逝的那刻，我才從我以為。

的父母和嫂子的得知，我竟然并非他們的親生兒。

這個殘酷的事實如同記重錘，地砸碎了我對親后絲的幻想和留，讓我徹底陷入了絕望的深淵，萬劫復。

但這，切都截然同了。

我緊緊地握住拳頭，眼閃爍著前所未有的堅定與決絕。

我要為己而活，改變悲慘的命運軌跡。

我要讓那些曾經(jīng)傷害我、背叛我的，為他們所犯的罪行付出應有的價，讓他們深切地到什么是正的痛苦和絕望，讓他們知道，我，再也是那個宰割的了。

前，那場史前例的浩劫始之后，整個界失去了秩序。

我顧婉，今年0歲，得為了這個家，每冒著生命危險出去尋找食物，以維系家那群所謂的“親”的生存。

他們，我的爸爸顧偉和媽媽王憐花，我的顧和他的婆李帶著他們的孩子顧陽，安理得地享用著我歷經(jīng)難萬險尋回的點點食物。

然而，他們從未給予我絲毫的尊重與感，反而將我的付出為理所當然，如同呼空氣般然。

每當我拖著疲憊堪的身軀，將辛萬苦尋來的食物帶回家，他們總能找出各種冠冕堂、似是而非的理由來削減我的份額。

那句“婉啊，你個孩子用太多，要保持身材。

你侄子陽陽還，才歲，正是長身的關鍵刻呢！

爸爸媽媽養(yǎng)你這么你得孝順，你嫂子沒過苦頭……”就像把形的刃，次次地割裂著我的房，讓我痛欲生。

他們的話語充斥著冷漠與，仿佛我的存僅僅是為了服務他們，滿足他們的盡需求，而我身的感受與需求則完值。

我顧婉，個便生活重男輕的可憐孩。

我的父親顧偉和母親王憐花，都是普的工，生活拮據(jù)卻對票有獨鐘，懷揣著虛縹緲的票夢想，舍得舍得穿但對票每期，從未間斷。

而我的顧今年7歲，從到都過著養(yǎng)尊處優(yōu)、衣來伸飯來張的生活。

穿用度都是名牌，即便他的學習績塌糊涂、慘忍睹，父母也總是想方設法地為他鋪道路，讓他能夠繼續(xù)讀書深。

嫂子李，虛榮潑辣，愛名牌，今年二歲。

侄子顧陽今年5歲，家猶如帝。

這個家，我似乎總是那個多余的，個被重、可有可的存。

幼兒園，其他孩子都有家長接學，而我卻總是獨學學。

我學習優(yōu)異，卻被迫輟學。

5歲初畢業(yè)，我便獨出門打工謀生，連費和生活費都舍得給我。

而顧，卻享受著父母至的關懷和寵溺，二多歲的了，還依靠父母幫忙找工作、安排生活，生活得憂慮、逍遙，仿佛整個界都圍著他個轉(zhuǎn)。

這種種公的待遇，讓我常常懷疑己究竟是是這個家的親生兒。

首到前那，我被他們家逼到絕境、走路之選擇了跳樓盡。

墜地的瞬間，我如死灰。

而他們家交易完拿著食物回家，剛走到樓，冷漠地著我，說出了那個困擾了我二多年的殘酷相：“這孩子是我們家首沒有二胎，懷了幾胎都流產(chǎn)了。

后來找算命，算命的讓我們從城市回來的。

說可以改變命運，為了這個事，我還地去首都干了個多月的保姆工作?！?br>
那刻，我的結(jié)終于解，所有的疑惑和靜的都化作了盡的憤怒和絕望。

當我再次睜眼，卻發(fā)己竟然奇跡般地回到了05年月的早晨七點。