那面掛墻的身鏡，疫封城的子，了我恐懼又法回避的存。

課間隙，攝像頭關(guān)閉著，我的目光卻總是由主地飄向鏡子那個(gè)陌生的己——或者說(shuō)，那個(gè)過(guò)于悉、讓我深感力的己。

兩斤的軀像層厚厚的繭，將我緊緊包裹。

鏡的孩，臉頰圓潤(rùn)，眼黯淡，穿著寬松的居家服，癱椅子，像團(tuán)了生氣的。

師的聲音從腦來(lái)，了模糊的背景音。

那些知識(shí)點(diǎn)，公式，條文，其實(shí)并難。

我甚至能清晰地感覺(jué)到它們我腦動(dòng)組合，勾勒出清晰的脈絡(luò)。

有，師問(wèn)，答案幾乎要脫而出，但某種沉重的惰，或者說(shuō)，種深刻的“配得”感，讓我始終沉默。

我是，我是愿。

這是種連我己都說(shuō)清緣由的“甘墮落”，仿佛用消和逃避，就能對(duì)抗整個(gè)界的喧囂，也包括對(duì)抗鏡那個(gè)讓我羞愧的己。

那種卑，像潮濕冷的霧氣，滲透到每個(gè)角落。

終于，某個(gè)又次對(duì)著鏡子感到絕望的，種近乎決絕的念頭破土而出。

我受夠了。

我要改變。

站重秤，很，又是個(gè)含量很的數(shù)字，0斤...“減唄？

怎么減？”

所謂科技改變生活，互聯(lián)刷到條廣告，是某個(gè)健身軟件的，“呦呵，還能定健身計(jì)劃?。俊?br>
我把己的重和目標(biāo)輸入進(jìn)去，目標(biāo)5斤，我還是敢寫(xiě)接來(lái)的子，是場(chǎng)只有我個(gè)的戰(zhàn)爭(zhēng)。

我每暗鼓勵(lì)己“唐璐芝！

你可以的！”

的客廳，我跟著頻遍遍跳動(dòng)，汗水滴落地板，形深的印記。

廚房的秤了我忠實(shí)的“伙伴”，每粒米，每菜，都經(jīng)過(guò)確的計(jì)算。

饑餓感深尤其猖獗，像數(shù)只爪子胃抓撓。

支撐我的，是每次路過(guò)鏡子，那點(diǎn)點(diǎn)細(xì)的變化——巴似乎尖了點(diǎn)點(diǎn)，腰側(cè)的條似乎柔和了點(diǎn)點(diǎn)。

每次想花零食點(diǎn)賣(mài)的候，我就洗腦己，我今頓，即省了又間接瘦了身，我是減肥，我是鑿包裹著我的厚重巖石，渴望找到面那個(gè)被埋藏己的、實(shí)的己。

當(dāng)封城結(jié)束，我拖著輕了幾乎半的行李箱（連同身），重新站校園，我到了數(shù)驚愕、難以置信的目光。

5斤的重，讓我擁有了曾經(jīng)只夢(mèng)出過(guò)的纖細(xì)身形。

官清晰凸顯，連我己都感到陌生。

那種被注的感覺(jué)，灼熱又異樣，讓我有些所適從，底卻又隱隱有絲掙脫枷鎖的意。

先感受到的“溫差”，來(lái)我曾經(jīng)親密的朋友，薇。

她依舊親熱地挽住我的胳膊，聲音甜得發(fā)膩：“芝芝，你也太拼了吧？

瘦這樣，風(fēng)吹就跑了，以前多可愛(ài)呀?！?br>
或者，“你用的什么方法?。?br>
可別是走了什么捷徑，傷了身可是輩子的事?！?br>
我著她眼底那抹法掩飾的計(jì)較，只是彎了彎嘴角，沒(méi)有接話(huà)。

那片屑的湖泊，靜。

她們只到結(jié)，又如何能懂得我那場(chǎng)個(gè)的戰(zhàn)役，是如何寸寸收復(fù)失地，如何與饑餓、疲憊和我懷疑搏的。

她們的嫉妒，輕飄飄的，值。

然而，剛剛從形束縛掙脫出來(lái)的我，卻遠(yuǎn)未建立起正的堡壘。

或許是因?yàn)槿睈?ài)，也或許原生家庭的窮養(yǎng)，就那，李哲出了。

他像是夏熱烈的陽(yáng)光，由說(shuō)地照進(jìn)我的生活。

他教室門(mén)等我，給我我隨過(guò)的奶茶，朋友圈發(fā)我們的合照（雖然我總覺(jué)得他文案的側(cè)重點(diǎn)，更多是展示他己）。

周?chē)呐笥讯颊f(shuō)他帥，對(duì)我，我像是被推著往前走，沉浸這種被追求、被認(rèn)可的眩暈。

我以為這是對(duì)我“新生”的獎(jiǎng)賞，卻遲鈍地沒(méi)有察覺(jué)，他眼偶爾閃過(guò)的游離，和他話(huà)語(yǔ)那份過(guò)于表演質(zhì)的深。

我當(dāng)并知道，有些的靠近，并非欣賞你的核，只是覬覦你煥然新的殼。

個(gè)月400塊，周塊，我的生活就是這么過(guò)來(lái)的，哦！

是生活，其實(shí)我知肚明的知道，我那退休個(gè)月七八塊的爺爺為什么個(gè)月只給我400塊，因?yàn)樗臀野职郑ㄎ业拿總€(gè)家，對(duì)我的學(xué)業(yè)，比失望，我理解但是我服。

因?yàn)槲也⒎潜孔?，而是懶?..得益于我某些項(xiàng)目偶爾靈光的表（或許是被某位師了那點(diǎn)未被完磨滅的悟），畢業(yè)后，我得到推薦，進(jìn)入了所專(zhuān)院校。

踏進(jìn)專(zhuān)校園，我懷是揣著點(diǎn)希望的。

我以為這是新的起點(diǎn)。

然而，實(shí)很給了我沉重?fù)簟?br>
我們班的氛圍，尤其讓我窒息。

那根本像個(gè)教室，更像個(gè)……混的社交場(chǎng)。

我?guī)缀趺慷寄艿?，那幾個(gè)打扮得致又脆弱的生，可以其然地坐男同學(xué)的腿，笑聲嬌嗲，身貼得近，仿佛那是再正常過(guò)的座位。

而那幾個(gè)男生，也副坦然受之、甚至頗為得的樣子。

那種過(guò)于隨便的肢接觸，那種彌漫空氣的黏膩氣息，讓我從底感到適。

我每次都默默找個(gè)遠(yuǎn)的角落坐，把己當(dāng)個(gè)透明的子。

我是封建，我只是法理解，也法接受這種毫界限感的親昵，這讓我覺(jué)得輕佻，甚至有些可悲。

更讓我匪夷所思的是，或許是因?yàn)檫@張瘦來(lái)后變得“出眾”的臉，班幾個(gè)男生，竟約而同地患了嚴(yán)重的“作多癥”。

那個(gè)總以為己籃球打得像流川楓的育委員，每次組都試圖把我劃拉到他那邊，并用種“我懂你意”的眼我；另個(gè)據(jù)說(shuō)家有點(diǎn)的男生，則堅(jiān)持懈地信給我享他以為深刻的音和，言語(yǔ)間暗示著這是獨(dú)屬于我的“殊榮”。

我著那些消息，只覺(jué)得陣荒謬和惡。

我從未給過(guò)他們何出普同學(xué)范圍的信號(hào)，甚至連話(huà)都很說(shuō)。

他們的信究竟從何而來(lái)？

仿佛個(gè)孩只要長(zhǎng)得符合俗意義的“”，就理所應(yīng)當(dāng)?shù)貫樗麄儍A，他們甚至需要去了解她的，她的思想。

這種根深蒂固的，像層油膩的薄膜，隔我與他們之間，讓我連基本的交流欲望都喪失了。

貌這了行證，也了靶子。

我收到了比以前多太多的示，書(shū)、禮物、早餐……但同也收獲了更多來(lái)同的、冰冷的敵意。

那些竊竊語(yǔ)，那些懷意的打量，那些憑空捏的流言，“她那副的樣子”、“知道多呢”、“還是靠臉位”……像細(xì)密的針，處。

我也終于清了李哲的面目，他的控欲，他的虛榮，他和別的生曖昧清的聊記錄。

我斷地結(jié)束了那段關(guān)系，像撕掉張貼錯(cuò)的膏藥，留的是短暫的痛和長(zhǎng)的清醒。

如今，我坐這間嘈雜的教室，著那些坐男生腿的“綠茶”，和那些以為魅力限的男生，感受著周?chē)蜇澙坊蚣刀实哪抗狻?br>
我曾以為，瘦來(lái)，變了，就能逃離地獄。

可我才明，我只過(guò)是了個(gè)牢籠。

這個(gè)名為“專(zhuān)”的地方，對(duì)于我來(lái)說(shuō)，像了個(gè)光怪陸離的間地獄。

它折磨你的，它踐踏你的感受，輕薄你的靈魂，讓你對(duì)與之間基本的尊重和誠(chéng)，都產(chǎn)生了懷疑。

鏡子的孩，早己是當(dāng)初那個(gè)兩斤的笨重身。

可為什么，我著鏡這張清瘦的臉，卻感覺(jué)比以往何候，都要疲憊和孤獨(dú)。

這場(chǎng)關(guān)于形的救贖，似乎把我引向了個(gè)更深的迷途。

而正的出路，或許，才剛剛始尋找。