早晨七點的清觀，非常冷。

這破地方，冬跟冰窖沒區(qū)別。

暖氣片是個紀(jì)的遺物，摸去比尸還涼，我蜷被窩，感覺半身那點殘存的荷爾蒙，連同我的前列腺液，都被凍了坨機(jī)晶，叮當(dāng)響。

我陳河。

歲，醫(yī)學(xué)院肄業(yè)，主攻方向是拿術(shù)刀的如何穩(wěn)定地給己倒酒。

，我是這個“”的蛋縣城，座更蛋的道觀“清觀”的理觀主。

說了，就是個廟的。

我爹退休前的唯主義作，就是托關(guān)系把我塞進(jìn)了這個唯主義的本營。

他的理論是，讓我離那些紅塵俗遠(yuǎn)點，清寡欲，養(yǎng)養(yǎng)我那顆瘡孔的。

的，清寡欲。

他怎么說直接給我化學(xué)閹割了呢。

我每對著清那張面表的泥臉，思考的是道法然，而是細(xì)胞凋亡。

宇宙終熱寂，切歸于冰冷和虛，跟我每早被凍醒的感覺，本質(zhì)沒什么同。

殊途同歸。

鬧鐘沒響，被尿憋醒也是常態(tài)。

我閉著眼摸索褲子，摸了半，摸到冰涼的、帶著潮氣的布料。

睜眼，是那件洗了沒干透的道袍。

又是雯干的。

孫雯是我們縣學(xué)的語文師。

個長相模糊到你跟她對秒，閉眼就想起來她長什么樣的。

她就是那種扔堆帶隱身功能的角。

可她偏偏我了。

她幾乎每都來，風(fēng)雨阻。

帶著種近乎病態(tài)的虔誠，給我的，幫我洗衣服，然后坐蒲團(tuán)，用種她親捏出來的泥菩薩的眼著我。

我把冰涼的道袍扔到邊，從底摸出條還算干爽的秋褲。

鏡子的，頭發(fā)得像個鳥窩，眼袋耷拉著，比我兜的還空。

我著己，忽然想起了曉月。

曉月。

感覺到。

她是我醫(yī)學(xué)院的同學(xué)，我的前友，我青春期所有荷爾蒙的終幻想和唯出。

她笑起來的樣子，像南方的陽光打剛發(fā)芽的柳樹，濕潤，溫暖，帶著股子管顧的生命力。

她是我所有界的地基。

后來，地基塌了。

場狗血的、毫新意的禍，把她連同我那點可憐的、相信明更的念頭，起碾