知從何起，歲月那只見的，便始悄然撥弄我的生軌跡。

切發(fā)生得聲息，仿佛溪流冰面悄然改道。

年前個(gè)秋雨連綿的，正伏案工作的我經(jīng)意間瞥見，己的左指關(guān)節(jié)泛著種陌生的紅，屈伸帶著絲僵滯的澀意。

我活動(dòng)了幾指，那感覺便消退了，于是并未，轉(zhuǎn)身又忙于工作之。

萬萬曾料到，類風(fēng)濕關(guān)節(jié)炎--這個(gè)聽起來淡奇、實(shí)則糾纏終生的頑疾，己然將冰冷的根須扎進(jìn)了我的身。

二歲的我，正是生命亟待盛的節(jié)，我卻得前品嘗凋零的苦澀。

猶如朵初綻的蓓蕾，猝然遭遇場停歇的暴風(fēng)雨，花瓣零落，枝葉摧折。

漸漸的，我那曾書寫數(shù)青春夢想的，那兩條曾奔跑跳躍的腿，關(guān)節(jié)逐腫、變形，像是再聽從指揮的陌生部件，活動(dòng)益笨拙。

醫(yī)院去了， 藥也了，可切努力仿佛都是徒勞地試圖阻擋潮水，只能眼睜睜著疾病的浪潮寸寸侵蝕著己的身。

首到那，位的收發(fā)室門，我想去取份報(bào)紙，腿卻驟然背叛了我。

當(dāng)身失去衡，重重摔倒地的那刻，地板來的冰冷和撞擊的鈍痛，遠(yuǎn)及我那份搖搖欲墜的恐慌來得深刻。

病如山倒，曾經(jīng)淡奇的班之路，終了我法逾越的障礙。

而比身崩塌更徹骨的，是丈夫眼益妙的疏離與冷卻。

“離婚”這兩個(gè)字，終于可避地?cái)[到了眼前。

我沒有選擇逃避，也沒有乞求憐憫。

個(gè)己然殘疾的軀殼面前，我覺得己仿佛失去了選擇切的資格。

丈夫離的那個(gè)晚，界萬籟俱寂。

死亡的念頭，像漆冰涼的潮水，次那么具、那么洶涌地漫過我的岸。

結(jié)束生命的渴望，漫長的盤旋，母親的腳步聲到了身邊，帶著幾乎要溢出來的焦急，我身旁蹲，想要將我扶起。

但我什么也聽見，耳只有己界崩塌后的死寂。

丈夫拎著后箱子決絕離去那聲沉悶的關(guān)門聲，仿佛是道終的判決。

我像就此和整個(gè)界完了場沉默而徹底的決裂。

而窗的市井聲依舊喧囂，流聲、賣聲、鄰居的談笑聲……仿佛切從未改變，愈發(fā)襯得我這的寂靜震耳欲聾。

但只有我知道，有些界限，旦落，便啟之。

我忽然想起知哪過篇文章的結(jié)尾:“既然知帝哪，飛那么干什么?”那是種勸安于狀、思進(jìn)取，甚至隨逐流的論調(diào)。

這種消的觀點(diǎn)然從能響我毫，但如今，當(dāng)益猖獗的疾病將我所有的活動(dòng)空間殘酷地壓縮到個(gè)房間，甚至終錮于張榻之，種空前的、幾乎要將我碾碎的孤獨(dú)感，如同冰冷的水，從西面八方淹沒了我。