林夏了很的決給張林子寫郵件，那是05年月份，郵件她寫道：到目前為止，這些話應該被你到，我并太丟臉，林子，如我有什么立場寫給你，我想應該就是00年，那我還很健康的候，粹的喜歡過你，那候我沒有考慮到我的身，我是很粹的喜歡你，雖然喜歡對我們來說，都是過去式，我也惡毒的想過用過去的喜歡你，但很慶，我并打算這么，就算你還身，我也打算這么，我今偶然到席瑞說，對喜歡的主動，卑，是為了知道那個有什么反應，是為了那份意，喜歡個的意要被當事知曉，我喜歡你，我想要你知道，當然，林子你早就知道，如今我寫這些，是為了安己那的喜歡，是為了有朝我能夠粹的再次喜歡你，我己就很討厭有負擔的喜歡，我決定我定摻雜很多其他因素的喜歡你，這也就是說我我很糟糕的候對你動，我期待你拯救我與水火之，的我差多就是團糟，林子，前幾早晨，我拿著把刀沖出家門，我生氣了，她罵我罵我媽，我后來個待房間聲哭，我覺得很助，我知道怎么辦，所以這個候的喜歡怎么能夠告訴你呢，它摻雜了太多其他的感，或許就是喜歡，只是我需要陪伴，如走過很多很多旅程之后，我還愿意和你起，是眼前的境遇讓我崩潰，到那個候，我想我告訴你的，管是說我的過去喜歡還是進行的喜歡，我要感謝你，我糟糕的緒總算能夠消化了，我乎你到這些是什么反應，哪怕沒有何反應，哪怕你讀著我的文字和別譏笑我的，我都接受并且沒有何異議，我己經(jīng)袒露我的意，這就夠了，或許，這還夠，我希望我的喜歡是個，我希望我粹的喜歡也來同等的，甚至多點的喜歡，結是我說了算的，這份喜歡是否有回應以及是否對等，我都說了算，我只有默默的祈求：讓林子也喜歡我吧，像我樣。

林子，的我是壞的我也是的我，你如見到我嚇跳，我走路著協(xié)調，動作很遲緩，然后我也很，我再麗了，我覺得我了，歲月帶走我的膠原蛋，歲月帶走我的健康，我再是你記憶的那個孩了，我之前還想或許我能跟你再續(xù)前緣，我太了，我以為愛能夠戰(zhàn)勝切，可是，我們倆之間沒有愛啊，我要個男生因為同跟我起，我的驕傲告訴我能接受，如為止我都和以前差多，你喜歡我的意首沒有發(fā)生改變，那我走向你是件浪漫的事，如今，切都了，停剖析我們倆各的動機，連我都覺得你概腦子有病才這個候選擇我，你壓根可能出這種選擇，我的以為是的擔可笑啊，愛什么候都應該被嘲笑，這是我的愛么，我希望它是，起碼我還有愛，這愛很可憐就像我樣，我也很可憐，當媽媽說到我研究生畢業(yè)突然失去了衡能力，以至于后來丟了工作，也失去了結婚的機，聽到這些的候，我總是很想掉眼淚，今媽媽收拾爸爸的西，我到他的臉，我很想哭，我想告訴他我想他，我愿意失去更多可貴的西包括我的生命他回來我身邊，今年，爸爸去年了，我就這樣活了年，我沒到爸爸的墳前他了，我想他，我知道可能他也想我，他法告訴我他的想念，就像我法告訴爸爸我很想他，候爸爸也是樣的存啊，媽媽很愛他，她今晚還說爸爸喜歡帶皮的了，要是他還多，我沒有爸爸了，我遠都沒有爸爸了，林子，我難過，我多么希望有能給我個擁抱，他告訴我這切都過去的，我只是想要個擁抱啊，我也想感受孕育生命的，我也想棄結婚生子，這對我來說是我了什么選擇，我連同意或者拒絕的由都沒有，如可以我想為你生個孩子，我也可以嘗試以結婚為目的粹的愛，我也想跟你為了洗碗洗鍋的瑣事爭吵休，接著婚姻的漩渦互相折磨彼此，如你喜歡我的候我也發(fā)我對你有感覺，那這切是是就可能是的，我疼你當了爸爸，我可能親把你推，我就是這么固執(zhí)啊，你首都知道啊。

理智告訴我這么想是對的，次因為想結婚的念頭，爸爸因為我被退婚了，如我跟你說了，這次又出什么意，我該怎么辦，我的很后悔次答應個男生，我能原諒的是己，那個男生很善良，我也很善良，媽媽也很善良，這個界怎么了，我曾經(jīng)想過，當我意識到我有這個想法的候，我對己說，你還是很像你爸，什么都像，連離這個界的方式都想到起去了，我和爸爸的很像，我也很懦弱，愛說話，擅長社交，我和他樣都沒有保護媽媽，想到這，我決定要活著，我定能讓媽媽再次飽嘗失去至親的痛苦，我還活著，她就還有個殘疾的兒，我飯，她就覺得很，這是我能夠為她的事了，我知道以后我能的越來越，我為媽媽的負擔，林子，媽媽離我之前，你可可以什么都問，然后堅定的來到我身邊，對你來說，我又再你了吧，對起，我實沒忍住，你來或者來，我的，你是由的，我的愛也是由的，有我希望你是的切枷鎖，為了愛而來。