我生活的多數(shù)煩惱，都來源于工作。

那份工作，于我而言，早己是份安身立命的保障，而是副形卻沉重的枷鎖。

我曾數(shù)次深喂奶的間隙，對著機屏幕弱的反光，審己的懦弱——我既沒有斬斷切、辭了之的勇氣，也缺乏另尋出路、瀟灑擺脫的魄力。

它便了我常及的那個詞：雞肋。

食之，味，味同嚼蠟；棄之，卻又被那點可憐的薪水與模糊的“穩(wěn)定”所誘惑，只覺得可惜。

端將至，產(chǎn)后7的我，身依舊浸泡種疲憊的粘稠感。

初為母的喜悅，常被種莫名的低落緒沖散，醫(yī)生說有抑郁傾向，讓我務(wù)松。

恰逢公要去南出差，他見我狀態(tài)低迷，便順勢決定帶我同前往，其名曰“個境，透透氣”。

我是渴望的，但想到產(chǎn)期間，板那數(shù)個晝的話和信息，如同間斷的警報，便將我這份渴望澆滅了半。

那些催促與詢問，像根根細密的針，斷刺破我容易積聚起來的點靜，讓我更加煩躁與焦慮。

終，對由的渴望戰(zhàn)勝了隱憂。

我將嗷嗷待哺的寶寶，萬舍地交到公公婆婆，反復的猶豫與掙扎后，還是將那臺灰的筆記本腦，塞進了行囊。

它像塊冰冷的磚石，是枷鎖的象征，卻也表著我敢徹底決裂的實。

我地以為，帶它，至能應(yīng)對些“萬”的突發(fā)狀況，為己留條并愿的退路。

坐前往的鐵那刻，窗的景物始飛速倒退。

列掙脫了城市的束縛，田山川間疾馳。

我著窗斷延伸的綠，感受著身隨著廂的晃動，那些盤踞己的壞緒——育兒的疲憊、工作的壓抑、對我價值的懷疑——竟的像被這迅疾的風帶走了般，掃而空。

我深深地了氣，仿佛這是幾個月來，次如此由地呼。

抵達的兩，是明的。

蔚藍的，咸濕的風，的椰子樹，以及丈夫身邊默默的陪伴。

我們像對普的游客，陌生的街道漫步，品嘗當?shù)氐?，暫將寶寶的哭聲與工作的煩惱拋腦后。

我甚至允許己，哺的間隙，享受了片刻“只是我己”的錯覺。

然而，枷鎖之所以為枷鎖，就于它因短暫的遠離而消失。

，當我們身處熙熙攘攘的鐵站，準備啟程前往，憧憬著更的灘，我那部如同噩夢關(guān)的機，再次尖銳地響起。

屏幕跳動著的，正是板表“顧權(quán)（總）”個字。

瞬間，周圍喧囂的潮、廣播甜的報站聲，都像被按了靜音鍵。

我的猛地沉，種祥的預感攫住了我。

我深氣，按了接聽鍵。

“你哪？”

話那頭，來他慣常的、帶何寒暄的場，語氣透著絲易察覺的審慎。

我的臟像被只形的攥緊，意識地選擇了防御與隱瞞。

“面?！?br>
我盡量讓聲音聽起來靜。

“去旅游了？”

他立刻追問，語調(diào)揚，滿的悅幾乎要透過聽筒溢出來。

那語氣，帶著種居臨的質(zhì)疑，仿佛像我這樣剛生完孩子、理應(yīng)被工作和家庭重束縛的員工，根本就配擁有“旅游”這種奢侈的權(quán)。

股混合著屈辱和憤怒的熱流沖我的臉頰。

我忍著，用種近乎卑的解釋吻說：“沒有，我跟我公出差來了，我剛順便來他?！?br>
我試圖用“出差”這個正當?shù)睦碛?，來掩蓋我“旅游”的該。

板話那頭沉默了片刻，似乎接受這個勉的說辭，又似乎掂量步的施壓。

他再糾纏于我的行蹤，轉(zhuǎn)而首擊核：“你計劃什么候班？”

這句話像根針，刺破了我翼翼維持的靜。

我的產(chǎn)明明還沒有休完，這是他紙字批準過的。

“我的產(chǎn)還沒有休完……”我的話才剛剛頭，試圖重我這法定的、也是身所須的休權(quán)。

“行了，”他粗暴地打斷了我，用種容置疑的命令吻，為我達了后的指令，“這兩趕緊把家安頓，回公司班。

這邊項目等了?！?br>
說完，甚至給我何回應(yīng)或爭辯的機，聽筒便只剩“嘟嘟嘟——”的忙音。

那短促、尖銳的聲音，像串冰錐，僅刺穿了我的耳膜，更徹底擊碎了我來之易的、短暫的由幻夢。

我握著機，僵原地，鐵站溫暖的空氣仿佛瞬間凝結(jié)，那股深入骨髓的冷，又從底彌漫來，比公司足的冷氣更讓戰(zhàn)栗。

丈夫首站我身邊，默默地著我接話。

他到了我瞬間蒼的臉，到了我用力握緊以至于指節(jié)發(fā)的拳頭，到了我眼那忍著的、即將決堤的淚水與怒火。

他輕輕攬住我的肩膀，聲音充滿了疼與奈：“要是干得愉，就先休息段間吧。

身養(yǎng)了再去班，沒什么了的。”

我轉(zhuǎn)過頭，著他關(guān)切的眼，感交集。

他的理解與疼愛是實的，可他所描繪的“休息”，于我而言，卻像個遙遠而切實際的童話。

那有房貸的壓力，有寶寶奶粉尿布的銷，有我費繳納敢斷的社保，還有那份如同烙印般刻我格的、對于“穩(wěn)定”的恐懼。

我長長地、深深地嘆了氣，那嘆息裹挾著這幾個月來所有的壓抑、掙扎與力。

我對他，也對己，喃喃說道：“有些事，是你想象的那么簡。”

是的，點也簡。

那副名為工作的枷鎖，早己僅僅鎖我的身，它己經(jīng)深深地，鎖進了我的生命。