從到，每次要，我都像犯罪。

學費、書本費、哪怕是支鉛筆，我都要聽完的哭窮演講，再挨半的罵。

“你知道我和你媽掙這點多容易嗎？”

“你這孩子怎么這么懂事，就知道要！”

這些話像刻進骨頭的咒語。

后來我工作了，每月萬二的工資，我留，剩部轉給我媽。

她收了，還是嘆氣：“城市花如流水，你省著點，家容易。”

我穿著起球的衣，用著卡頓的機，住著兩塊的地室。

同事說我是拼命郎，只有我知道，我是贖罪，贖我花掉他們那么多的罪。

直到我加班暈倒，查出腦瘤。

術費要八萬。

我顫著打話給我媽，聲音發(fā)虛：“媽，我生病了，能能借我八萬……”話還沒說完，那頭立悉的哭罵：“八萬？！

你是要逼死我們嗎！”

“我們哪來的？

你姐結婚還欠著債呢！”

“等著吧，我能找誰借點……但你別抱太希望?！?br>
我等啊等，等啊等，等到意識模糊，等到我變了縷煙。

終于等到了爸媽給我打來的八萬塊。

......話被匆匆掛斷。

我握著機，指尖冰涼。

確診明晃晃的映著“腦癌晚期”個字。

醫(yī)生的囑咐還腦盤旋：“盡住院術吧，位置太理想，隨都有破裂的風險?！?br>
著機僅剩的67.67的余額，我扯出抹苦笑。

工作年，月薪萬二，我怎么就過了這樣？

爸媽的話又始耳邊回響。

“家窮，花能腳，每都要花刀刃?！?br>
“我們起早貪容易，你要懂事，別總想著花。”

于是我學著把欲望壓到低，能省則省。

候交學費、書本費，我遠是班后個交的。

每次都要拖到師課堂點名批評，臉燒得滾燙，才敢怯生生地跟爸媽。

媽媽總紅著眼睛拉著我哭窮，遍遍地說：“志啊，家條件差，養(yǎng)你和你姐兩個容易?！?br>
“你爸每扛著鋤頭地，腰都累斷了。”

爸爸則蹲門檻抽旱煙，罵聲刺耳又傷：“就知道要！

是養(yǎng)了個討債鬼！”

“我和你媽被你們姐弟倆逼死了！”

我只能紅著耳朵低著頭，滿腦子都是羞愧和責。

罵完后，爸媽愿地甩給我把皺巴巴的零。

硬幣滾得滿地都是，紙幣被揉得樣子。

我蹲地，個個撿起來。

邊撿，邊反復道歉：“對起，都是我的錯，我該花，我配花?！?br>
那種羞辱的感覺，了我童年揮之去的噩夢。

長工作后，這種刻骨子的卑和愧疚愈發(fā)烈。

為己多花，我都陷入深深的責。

褲洗到破洞就用針補補，接著穿；幾的剃須刀片生銹了，磨磨接著用；飯更是打細算，頓飯兩頓。

是沒，是我打底覺得，己配。

省來的，都該給家，才算贖罪。

可到頭來，我把己熬了腦癌晚期。

我著確診，反應竟然是：八萬塊啊，這么多，我配嗎？

我拖著輕飄飄的身，步步走回昏暗的地室。

為了省點費，我沒燈。

地室又冷又潮。

著冰冷的墻壁緩緩滑坐來。

機響了，是媽媽。

接起后，那邊來的依舊是悉的哭窮聲：“志啊，家的況你也知道。”

“我和你爸跑了，也沒借到多?！?br>
“但你，爸媽砸鍋賣鐵都給你......”話音剛落，爸爸把搶過了話：“你個懂事的西！

就知道花！”

“八萬！

你是想把這個家拖垮嗎？”

“我告訴你，能借多算多，你別知感恩！”

我靜靜地聽著，沒有反駁。

那些話我聽了幾年，早就習慣了。

等他罵夠了，掛了話，我的眼淚毫預兆地流了來。

恍惚間，我仿佛又回到了那個后，蹲地撿那些散落的零。

低著頭，滿都是羞愧。

這么多年過去了，我還是那個只拖累家的討債鬼。

來，我是的配被對待，配活著啊。

我撐著墻壁，晃晃悠悠的站起來，猛地頭撞向冰冷的墻面。

劇痛襲來的瞬間，機屏幕亮了。

條行短信跳了出來：您尾號456的儲蓄卡賬戶到賬0000.00元……