年前，于我而言，是段被霾籠罩，滿是痛苦與掙扎的歲月。

每當試圖揭記憶的封印，那些堪回首的往事便如洶涌的潮水般撲面而來，將我徹底淹沒。

那候，家庭是座搖搖欲墜的危樓，隨可能崩塌。

父母之間的關(guān)系惡劣到了點，爭吵是家常便飯，甚至動也有發(fā)生。

家的氛圍壓抑得讓窒息，每次我學回家，都滿恐懼，害怕聽到他們的怒吼和摔砸西的聲音。

印象深的次，是個暴雨傾盆的傍晚，我背著沉重的書包，渾身濕透地推家門，映入眼簾的便是片藉。

桌椅倒地，碎瓷片散落西處，父母怒目而，父親漲紅了臉，脖子青筋暴起，指著母親的鼻子聲罵；母親則淚流滿面，頭發(fā)凌，聲嘶力竭地反駁著。

我僵立門，雨水順著衣角斷滴落地，與地的水混起，清彼此。

那刻，我感覺己仿佛置身于地獄之，家這個原本應(yīng)該溫暖的港灣，卻了讓我恐懼的地方。

這樣的場景頻繁演，讓我的靈遭受了的創(chuàng)傷，卑和怯懦如隨形，深深扎根我的格。

學校，本應(yīng)是知識的殿堂，是孩子們長的園，可對我來說，卻是噩夢的延續(xù)。

因為家庭的原因，我格孤僻，總是獨來獨往，這便了些調(diào)皮同學欺負我的理由。

他們嘲笑我的穿著破舊，嘲笑我合群，甚至還課間對我推推搡搡，搶走我的文具。

記得有次數(shù)學課，我正貫注地聽講，突然只紙飛機從后面飛來，正砸我的頭。

周圍的同學哄堂笑，我回過頭，到那幾個就愛欺負我的同學正臉得意地著我，還對著我鬼臉。

師以為我課堂搗，嚴厲地批評了我，我滿委屈，卻又敢辯解。

課后，他們更是變本加厲，堵住我，惡語相向，讓我把師的批評都咽進肚子。

那段間，我每都害怕去學校，想到又要面對那些嘲諷和欺負，就覺得比絕望，甚至產(chǎn)生了輟學的念頭。

經(jīng)濟的窘迫也如同座山，壓得我和家喘過氣來。

父母為了生計苦苦掙扎，家的收入薄，僅僅能夠維持基本的生活銷。

我們住狹昏暗的出租屋，墻壁斑駁，屋頂還常漏雨。

每到雨，家就擺滿了接雨水的盆子和桶，滴答滴答的漏水聲仿佛是生活的悲歌。

為了節(jié)省支，我們家省儉用，飯菜總是簡得能再簡，很能到。

我的衣服也是縫縫補補又年，沒有件新衣服。

記得有年冬，氣格寒冷，我身的棉襖又舊又薄，根本抵擋住刺骨的寒風。

我學校凍得瑟瑟發(fā)，同學們都穿著嶄新的羽絨服，而我只能默默忍受著寒冷。

回到家，我向母親哭訴，母親只是奈地嘆了氣，說家實沒有給我新棉襖。

那刻，我的委屈和難過達到了頂點，對貧窮的厭惡也愈發(fā)烈。

那個物質(zhì)匱乏的年，活動更是之又。

沒有智能機，沒有絡(luò)游戲，沒有的課書籍，我的課余生活枯燥乏味。

每當?shù)狡渌⒆庸珗@盡玩耍，或者去院，我只能旁默默羨慕。

我渴望能像他們樣，有的童年，有多的生活，可實卻次次將我的希望澆滅。

我只能昏暗的出租屋，對著破舊的墻壁發(fā)呆，或者幫著父母些力所能及的家務(wù)，以減輕他們的負擔。

身的病痛也那段間頻繁折磨著我。

由于長期營養(yǎng)良和壓力過，我的身越來越虛弱，經(jīng)常生病。

感冒發(fā)燒了家常便飯，每次生病，我都只能硬扛著，因為家根本沒有多余的帶我去醫(yī)生。

有次，我燒退，整個昏昏沉沉，父母發(fā)后，雖然急如焚，但也只能用土辦法給我降溫，用濕巾敷我的額頭。

我躺冰冷的，聽著父母奈的嘆息聲，充滿了助和絕望。

那刻，我覺得己仿佛被整個界拋棄了，未來片暗。

年前的那些子，每都是煎熬，每個回憶都帶著苦澀。

家庭的破碎、校園的霸凌、經(jīng)濟的貧困、生活的調(diào)以及病痛的折磨，如同條條沉重的枷鎖，將我緊緊束縛，讓我暗苦苦掙扎，找到絲光亮。